Witzewettbewerb

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Sind Sie verheiratet?" Patient: "Ja." Arzt: "Haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?" Patient: "Zirka vierteljährlich." Arzt: "Haben Sie hin und wieder eine Affäre?" Patient: "Nein." Arzt: "Trinken Sie regelmäßig Alkohol?" Patient: "Nein." Arzt: "Warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Wart nur, morgen erwisch ich dich!", schimpft die hungrige Spinne. "Vergiss es", antwortet die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege!"

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Geht eine rassige Schönheit vorbei. "Bei Allah!", sagt der Araber. "Bei Gott!", flüstert der Deutsche. "Bei mir, heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.

Polizeikontrolle. Eine Frau wird stockbesoffen angehalten. Sagt der Polizist: "Gute Frau, jetzt müssen Sie aber blasen!" Antwortet die Frau: "Gott sei Dank! Die Beine hätt ich heut nicht mehr auseinander bekommen!"

Eine Ente kommt in die Bar: "Haben Sie Brot?" Der Barkeeper: "Nein." Die Ente wieder: "Haben Sie Brot?" Der Barkeeper: "Nein!" Die Ente nocheinmal: "Haben Sie Brot?" Der Barkeeper: "Verdammt ncoh mal: Nein! Wir haben kein Brot. Und wenn du noch einmal fragst, nagle ich deinen Schnabel am Tresen fest." Die Ente: "Haben Sie Nägel?" Der Barkeeper: "Nein!" Die Ente: "Haben Sie Brot?"

Im Gefängnis tritt ein neuer Wärter seinen Dienst an. Der Direktor fragt: "Werden Sie auch mit den schwierigen Gefangenen fertig?" "Aber natürlich!", antwortet der Neue. "Wer Ärger macht, fliegt raus!"

Ein Palästinenser sitzt in Israel in einem Lokal. Da fragt der Kellner: "Wünschen Sie noch eine Nachspeise?" Meint der Palästinenser: "Nein danke, mich zerreisst's eh gleich!"

Fritzchen ganz aufgeregt beim Frühstück: "Du Mutti, Mutti, ich glaube, wir haben Fische im Schlafzimmer!" Mutter: "Aber Fritzchen, wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Ich hab heut Nacht ganz deutlich jemanden flüstern hören: 'Nimm endlich deine kalten Flossen von meinem Schwanz!'"

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat große Ähnlichkeit mit dem Lord. War Ihre Mutter einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der Lord herablassend. "Nein, aber mein Vater hat einige Jahre als Gärtner hier gearbeitet."

Zwei Rentner unterhalten sich: "Wissen Sie, meine Hände zittern so sehr, dass beim Essen die Hälfte der Suppe danebengeht." "Und meine Hände zittern so sehr, dass ich dreimal komme, bevor ich Wasser lassen kann."

Ein Spaziergänger sieht einen Angler auf der Brücke sitzen, bleibt stehen und schaut ihm ein paar Minuten lang zu. Er schüttelt den Kopf und meint: "Es gibt ja nichts, was so langweilig ist wie Angeln." "Doch", meint der Angler. "Zuschauen!"

"Dirk ist gestorben. Gehst du zu seinem Begräbnis?" "Warum sollte ich? Wird er zu meinem kommen?"

Zwei Frauen treffen sich im Café. Erzählt die eine. "Weißt du was, ich hab jetzt zwei Ärzte!" "Wieso das denn?" "Zu dem alten geh ich, wenn ich krank bin, und zu dem jungen, wenn mir was fehlt."

Wo wohnt die Katze? Im Miezhaus!

Ein Polizist fährt einen einsamen Waldweg entlang. Plötzlich sieht er ein Auto am Wegrand stehen. Er hält an und sieht nach, was da los ist. Als er ins Auto schaut, sieht er ein Liebespaar, das gerade voll mit sich beschäftigt ist. Er klopft an die Scheibe. Das Paar erschrickt und nach einer kleinen Schrecksekunde lässt der Mann das Fenster runter. Der Polizist fragt ihn: "Was zur Hölle machen Sie denn hier?" Darauf meint der Mann: "Wir lieben uns. Kann man das denn nicht sehen?" Entgegnet der Polizist: "und wieso machen Sie das nicht zu Hause?" Der Mann: "Wie stellen Sie sich das denn vor? Meine Frau würde uns doch niemals reinlassen!"

Ein Ehepaar hat Geldsorgen. Es beschließt, die Ausgaben für den Haushalt gemeinsam durchzugehen. Sie kommen zu dem Schluss, dass der Mann kein Bier mehr trinken darf. Nach ein paar Wochen des Entzugs geht es ihm ganz gut damit, er hat etwas abgenommen und bekommt seinen Führerschein zurück. Eines Tages studiert er wieder einmal die Ausgabeliste und sieht, dass seine Frau monatlich hundert Euro für Kosmetika ausgibt. "Das mach ich ja nur, damit ich für dich schön bin!", erklärt sie. Darauf meint er: "Was glaubst du, wofür das Bier war?"

Warum können Frauen nicht boxen? Weil sie Rechte haben.

"Hallo, hier ist das Kreiskrankenhaus!" "Entschuldigung, ich bin falsch verbunden!" "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen!"

Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das behaupten?", widerspricht seine Frau. "Es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Der Vater schüttelt den Kopf: "Ausgeschlossen", entgegnet er. "Es ist noch was drin."

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Frau: "Nein danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine." Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Geht eine Schildkröte zur Polizei und erstattet Anzeige, weil sie überfallen worden ist. Fragt der Polizist: "Und es waren zehn Schnecken? Wie sahen die denn aus?" Antwortet die Schildkröte: "Nun ja, so genau kann ich das nicht sagen, es ging alles so schnell!"

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel "Ich bin der Herr im Haus". Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er sofort in die Küche und sagt Folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Anschließend gehen wir ins Schlafzimmer und haben Sex miteinander, wie ich es mag. Dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und die Hände massieren. Und dann rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?" Darauf die Frau: "Der Besitzer des Bestattungsinstituts?"

Im Kloster fragt der Abt den Neuankömmling, warum er sich für ein Leben als Priester entschieden habe. "Ach wissen Sie: Mein Vater war Priester, mein Großvater war Priester..."

Kommt ein Mann zum Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Motte!" Fragt der Zahnarzt: "Und warum kommen Sie dann zu mir?" Antwortet der Mann: "Das Licht war an!"

Ein Mann mit einer Plastiktüte inder Hand kommt in die Bar und bestellt sich Whiskey. Nachdem er einen Whiskey nach dem anderen gekippt hat, fragt ihn der Barkeeper, was denn los sei. Der Mann erzählt: "Seit drei Jahren spiele ich Lotto und wähle immer dieselben Zahlen. Diese Woche wurden sie gezogen!" "Aber?", fragt der Barkeeper nach. "Meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben", erwidert der Mann wütend. Darauf meint der Barkeeper: "Oje, der hätt ich ja glatt den Kopf abgehackt!" Da haut der Mann die Tüte wütend auf den Tisch: "Was glauben Sie, was ich hier drin habe?"

Drei Jugendliche laufen durch die Stadt. Ihnen erscheint eine Fee, die meint, jeder von ihnen habe drei Wünsche frei. Der Erste wünscht sich so viel Geld, dass er es nie ausgeben kann. "Geiler Wunsch", meint der Zweite. "Will ich auch!" Der Dritte wünscht sich, dass sein linker Arm taub wird. Die Fee erfüllt die Wünsche mit einem Schnippen. Der Erste wünscht sich als Nächstes eine einsame Insel. Der Zweite wünscht sich wieder das Gleiche. Der Dritte wünscht sich, dass sein rechter Arm taub wird. Schnipp - und die Wünsche sind erfüllt. Zuletzt wünscht sich der Erste 20 sexy Nymphen. Der Zweite wünscht sich das Gleiche. Der Dritte wünscht sich dass sein linkes Bein taub wird. Schnipp - alle Wünsche erfüllt. Zwölf Jahre später treffen sich die drei durch Zufall wieder. Der Erste meint, es hätte nicht besser laufen können - er hat noch mehr Geld und noch mehr Nymphen. Beim Zweiten ist es genauso. Nur der dritte meint: "Ich glaub, ich hab mir damals echt nur Scheiße gewünscht!"

Arzt: "Also, Herr Maier, Sie sind ja schon wieder betrunken! Hab ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie nur eine Flasche Bier pro Tag trinken sollen?" Maier: "Ja,
glauben Sie denn, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe?"

Am Freitagvormittag. Er zu Ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?" Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!" Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"

Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Bagdad!"

Laufen zwei Dackel durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn nicht bald eine Palme kommt, piss ich mir ins Fell!"

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur erscheint ihm so interessant, dass er sie kaufen möchte. Er fragt den Ladenbesitzer, was die Skulptur kosten soll. "Zwölf Dollar", sagt der Verkäufer, "und 1000 Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist." "Sie können die Geschichte für sich behalten, alter Mann", sagt der Tourist. "Ich nehme nur die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter dem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und geht schneller. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten heraus und folgen ihm. Nachdem er 100 Meter gegangen ist, folgen ihm schon mehr als 100 Ratten. Die Leute zeigen mit dem Finger auf ihn. Er fängt an zu rennen, aber von überall her kommen Ratten, aus Kellern, von verwilderten Grundstücken, aus Autowracks. Alle folgen ihm. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten mit. Er sieht das Wasser der Bay und rennt auf das Ufer zu. Er rennt, hält sich an einer Laterne fest und wirft die Skulptur ins Meer. Alle Ratten springen hinterher und ertrinken. Nach einer Viertelstunde ist das Schauspiel vorbei und er geht zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist gekommen, um die Geschichte zu erfahren", begrüßt ihn der Besitzer. "Nein", antwortet der Tourist. "Ich wollte nur wissen, ob Sie auch einen bronzenen Bush-Wähler haben."

Zwei Männer gehen ins Bordell. Der Erste nimmt sich eine Prostituierte. Nach einer halben Stunde kommt er wieder und meint: "Meine Frau ist besser!" Danach nimmt der Zweite dieselbe Prostituierte. nach einer halben Stunde ist auch er wieder zurück und meint: "Ja, hast recht. Deine Frau ist besser!"

Der Chef zu seinem Mitarbeiter: "Seit fast zwei Stunden sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?" "Doch, aber bei der Arbeit denkt man einfach ganz anders darüber!"

Sagt nen Mann zur Frau, erkläre mir mal Vakuum....worauf sie sagt einen Moment bitte habs im Kopf aber mir fällts gerade nicht ein.

Hahaha

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"