Witzewettbewerb

[color="White"][color="Red"]Treffen sich zwei Sozialarbeiter ...[/color]

A: Ich muss zum Bus, kannst du mir sagen, wie spät es ist?

B: Nein, aber wir können gern darüber reden.

A: Also, dafür wär ich dir super dankbar, das fänd ich echt spannend.

B: Hast du schon mal eruiert, wie weit in der Beziehung deine Selbsterfahrung ist?

A: Tut mir leid, aber mir fehlt momentan noch völlig das Feedback. Aber's is spannend, sag ich dir!

B: Ich glaub eher, da ist dein Über-Ich mit dem Es in Konflikt geraten.

A: Nein, über mir wohnt keiner und meiner Frau gehts auch gut.

B: Das ist ja toll! Und wie gehst du jetzt damit um?

A: Oh, ich glaube, ich habe kurzfristig die Regeln der Metakommunikation falsch kompensiert. Ist das so bei dir rübergekommen?

B: Ja, ich hatte glatt die Stimmigkeit vermisst. Aber ich fand so'n bisschen emotionale Echtheit echt toll. Wie geht's dir dabei?

A: Ich glaub, da ist methodisch noch mehr rauszuholen, bedenke doch nur mal den spannenden sozialen Aspekt der Situation, allein schon im informellen Bereich.

B: Didaktisch gesehen, habe ich den Eindruck, dass es auch die Supervision echt locker bringen würde.

A: Supervisionen finde ich auch unheimlich spannend, vorausgesetzt, die Transaktionsakzente sind richtig gesetzt und die Metaebene ist gerade.

B: Ich finde es toll, mit dir über deine Erfahrungsgehalte zu kommunizieren. Ich hab den Eindruck, dass wir so harmonische Du-Botschaften rüberbringen.

A: Ehrlich? Gut, dass wir uns eben, ohne rezeptiv zu werden, echte Spontaneität bewahrt haben. Freut es Dich eigentlich, dass wir uns hier unterhalten?

B: Ja, Freud finde ich echt toll. Du erweckst aber bei mir den Eindruck, dass deine Libido ödipal besetzt ist.

A: Echt? Du, das muss ich gleich mal mit meinen Therapeuten diskutieren. Also bis bald.

B: Endlich mal jemand, mit dem man normal reden kann! [/color]

Also ich muss sagen da sind nen paar geile Witze dabei.
Nur schade dass mir da nichts gutes einfällt und aus dem internet will ich sie auch nicht nehmen.

so hier mein all-time-favourit

[color="Black"]KOMMT[/color] ein Mann beim Arzt!

Big Grin

[FONT="Arial Black"][color="Cyan"]Ein Mann kommt in eine Drogerie und
verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen
Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die
Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich
mir das Rauchen abgewöhnt..."[/color][/FONT]

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[FONT="Arial Black"]Ein junger Softie kommt in die
Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein
ist. "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus: "Kennen
Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiß doch." "Na, Prima - dann
geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"[/FONT]

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[FONT="Arial Black"][color="cyan"]Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen
Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das
Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten
sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
"Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich
bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."[/color][/FONT]

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

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Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

Was macht man mit einem Hunde der keine Beine hat?

Um die Häuser ziehen :celb (15):

Frauen verstehen einfach alles falsch ...
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel
malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz
vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen
Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei
Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich
da erst garnicht fragen!"

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"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten
habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und
dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der
Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da
meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein
neues Kleid will."

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Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich
greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren
Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin
holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa
platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann
können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Schaut euch dieses Bild an:

Soweit nicht ungewöhnliches.

Nun lest das:

In Schweden ist es Tradition, dass der Bräutigam vor der Hochzeit von seinen Freunden entführt
und irgendwo hingebracht wird. Das dauert normalerweise einen ganzen Tag und eine Nacht, nicht
so wie bei uns, wo alles im voraus geplant wird, eine Stripperin engagiert und dann säuft bis zum umfallen.

Die Schweden machen das anders. Der Bräutigam hat keine Ahnung, bis er geholt wird. Vielleicht
wird er irgendwie verrückt angezogen... und muß etwas dummes tun... und der Spaß beginnt!

Dieser spezielle Herr hier ist ein eingefleischter Segler. Als er entführt wird, wird ihm ein falscher
Skipper-Bart angeklebt und er war Steuermann einer 20 Meter Jacht für einen Tag.

Viel Bier und gutes Essen wurde konsumiert, aber nichts schlechtes passierte mit ihm, gar nichts!
Am Abend, als sie alle zurück waren, ging es in die Sauna.

Stellt euch das Entsetzen des Bräutigams vor, als er in die Sauna kam, wo seine nackten Freunde
auf ihn warteten und er feststellte, dass sein bester Freund keine Schamhaare hatte...

auch nicht Freund zwei ...
oder drei ...
oder vier...

Nun schaut euch den falschen Bart nochmal an...

Stiffler

Einer meiner Lieblingswitze....

Drei Männer treffen sich zum wöchentlichen Trinken an ihrem Stammtisch
in der Kneipe....
"Meine Frau ist doof. Die kauft sich ein Auto, dabei hat die überhaupt keinen
Führerschein!"
"Ach, hör dir das mal an. Meine Frau kauft sich einen Herd, dabei kann die
überhaupt nicht kochen!"
"Das ist doch noch garnichts, hört mal her! Eine Woche bevor meine Frau
nach Paris in den Urlaub fährt, kauft sie sich eine Hunderterpackung
Kondome, dabei hat sie doch überhaupt keinen Schwanz!"