Witzewettbewerb

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen.

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:"Gut, lass mich bitte
eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo
warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zuhoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet:"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine
Erfindung, als deine."

Er & Sie liegen im Ehebett. Sagt er zu Ihr: "Mann, wär das schön, wenn Du geil wärst." Sie zurück: "Mann, wär das geil, wenn Du schön wärst."

Angela Merkel fragt Gott, wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht. Gott überlegt kurz und sagt: "In 50 Jahren". Dreht sich Merkel um, sagt: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt" und geht.
George Bush fragt Gott, wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden.
Gott überlegt kurz und sagt: "In 100 Jahren".Sagt Bush: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt" und geht.
Mirko Slomka fragt Gott, wann Schalke endlich Deutscher Meister wird.
Gott raunzt die Stirn und sagt: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."

> Im Pütt
>
> Sind zwei Schalker inne Grube am schüppen.
> Oben passen zwei Dortmunder auf.
> Sacht der eine Schalker für den anderen:
> ,,Hömma, warum sinn wir am malochen un die Dortmunder stehn bloß rum?"
>
> Sacht der andere Schalker:
> ,, Geh domma fragen!"
> ,, Jau marrich!"
> ,, Hömma Dortmunder, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
> Antwortet der
> Dortmunder:
> ,, Dat iss ne Frage vonne Intellegenz."
> ,, Vonne wat?" fragt der Schalker unwissened.
> ,, Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine
> Hand,"
> antwortet der Dortmunder und hebt seine flache Hand an einen
> Betonpfosten.
>
> Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg
> und der Schalker bricht sich fast die Hand.
> Darauf geht er zum anderen Schalker zurück.
> ,, Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
> ,,Dattat ne Frage von Intellegens is"
> Antwortet der andere:
> ,,Vonne watt?"
> ,, Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand
> mit deine Faust!" Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die
> flache Hand vor sein Gesicht.
> Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
> ,, Watte, watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse
> dich die Faust ganz doll weh!!!"

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"

DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na ... klingelts jetzt nicht bei Ihnen?"
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."

DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sies doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverständlich."
DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)
DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"

Berater: "So, nun erstelle ein File mit Deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "Welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?"
Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehme ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!")
Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heißen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast Du nicht gleich gesagt, dass ich es wurscht nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*

Karnickel I:

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Haddu tausend Brötchen?" Bäcker: "Nein"
Häschen kommt am nächsten wieder: "Haddu tausend Brötchen?" Bäcker: "Nein"
Häschen kommt am darauf folgenden Tag wieder: "Haddu tausend Brötchen?" Bäcker: "Ja!"
Häschen: "Kann ick eins davon habbn?"

Karnickel II:

Ruft ein Häschen in der Metzgerei an: "Haddu Schweinshaxe?" Metzger: "Ja."
Häschen: "Haddu auch Saukopf?" Metzger: "Ja." Häschen: "Man, muddu bescheuert aussehen!"

Karnickel III:

Ruft ein Häschen im Getränkemarkt an: "Haddu Orangensaft?" Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Haddu Traubensaft?" Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Und haddu auch Apfelsaft?" Verkäufer: "Ja." Häschen: "Man, bid du ein Saftladen!"

Karnickel IV:

Kommt ein Häschen in die Apotheke: "Haddu Möhren?" Apotheker: "Nein."
Häschen kommt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhren?" Apotheker: "Nein!"
Häschen erscheint hierauf wieder: "Haddu Möhren?" Apotheker: "NEIN und wenn du nochmal fragst, schlag ich dir die Zähne ein!"
Häschen lässt sich nicht entmutigen und fragt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhren?" Nun gut, der Apotheker schlägt ihm sämtliche Zähne heraus.
Häschen betritt am nächsten Tag wieder die Apotheke: "Haddu Möhren � Saft?"

Karnickel V:

Kommt ein Häschen in ein Café: "Haddu kalten Kaffee?"
Bedienung: "Nein, nur nen warmen."
Häschen kommt wieder: "Haddu kalten Café?" Bedienung: "Nein, wir haben nur warmen."
Häschen kommt am nächsten Tag wieder: "Haddu kalten Café?" Bedienung: "Ja."
Häschen: "Muddu warm machen!"

Gruß